Srác hazamegy egy átmulatott éjszaka után.
Reggel felébred, minden tagja fáj, kék-zöld, össze-vissza van verve. Megy az apjához:
- Édesapám, mi történt az éjjel?
- Hát, fiam, azt még elnéztem, hogy a húgoddal kikezdtél,..még azt is elfogadtam, hogy anyáddal kikezdtél,... még azzal is megbékéltem, hogy velem is próbálkoztál,... de amikor ide szartál a szoba közepére, teleszurkáltad fogpiszkálóval, és közölted, hogy a süni mától nálunk lakik......
...........................................................................

Egy ivóban isznak a marhapásztorok, vágni lehet a füstöt, alig látni. Az egyik azt mondja a barátjának:
- Látod ott a sarokban azt a férfit?
- Melyiket?
- Amelyiknek kalap van a fején.
- Mindenkinek kalap van a fején.
- Azt, amelyiknek két colt lóg a derekán.
- Mindenkinek két colt lóg a derekán.
- De értetlen vagy.
Előkapja a pisztoját, mindenkit lelő az ivóban, majd megszólal:
- Azt, amelyik ott életben maradt a sarokban, most már látod?
- Látom. Mi van vele?
- Na azt a pasast nagyon utálom.

................................................................................

- Csak nem akarsz volán mögé ülni? Hiszen olyan részeg vagy, hogy alig állsz a lábadon!
- Na és! Nem állva fogok vezetni!
..................................................................................

- Annácska, magát, hogy megszépíti az alkohol!
- Pedig nem ittam egy kortyot se!
- Én viszont igen!
...................................................................................

- Látom, komám, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek... Mit csináljak két üres pohárral?
.................................................................................

Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt:
- Tessék mondani... hukkk.... jól megyek én.. hukkk... a Keleti felé?
- Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor Igen.
................................................................................

Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja.

..............................................................................

Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, mire megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
Mire a másik:
- Mér, azt is ittunk?
..................................................................................

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
...................................................................................

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!
......................................................................................

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:
- Nem így kell azt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...
.....................................................................................

Bíróságon:
- Bíró úr, nem is voltam részeg, csak ittas.
- Ez esetben nem egy hónapra ítélem el, hanem csak 30 napra.
......................................................................................

Megy haza a részeg, előveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a villanyoszlopba. Arra jön a rendőr:
- Nem hiszem, hogy otthon vannak.
- Dehogynem, biztos úr, ég a lámpa.
..................................................................................

Két részeg tántorog, közben betérnek a temetőbe. Az egyikük beleesik egy kiásott gödörbe, majd elkezd üvölteni:
- Segítség, megfagyok!
Odamegy a másik a gödörhöz, látja mi a helyzet, majd odaszól:
- Mi a francnak rúgtad le magadról a földet, te hülye!

.................................................................................

Az alkoholista bemegy a kocsmába a 10 éves fiával, kirendel neki egy féldecit, és azt mondja, hogy addig nem kelhet fel a pult elől, amíg meg nem issza. A gyerek szagolgatja, kortyolgatja, egy jó óra alatt el is fogy a pálinka. Akkor az apja megkérdezi:
- Milyen volt, fiam?
- Szörnyű, apa, iszonyatos!
- Na látod! Az a hülye anyád meg azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!

.....................................................................................

- Mi az, Ó betűvel kezdődik, és imádja a piát?
- Ó, hát az én vagyok!

......................................................................................

- Milyen az alkoholista triatlon?
- Sprint a kocsmába, ott súlyemelés, majd talajtorna hazáig.
.............................................................................
Póré megkérdezi a barátját, Snidlinget:
- Mondd, hogy érzed magad az alkoholellenes egyesületben?
- Pompásan.
- És mi a dolgod?
- Reggeltől estig piálnom kell.
- Hát ez hogy lehet?
- Én vagyok az elrettentő példa.
......................................................................
János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!
........................................................................
Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra megy a rendőr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?
.......................................................................
- Vérnyomokat találnak az alkoholkeringésedben.
- Az a nyomorult rózsaszín elefánt már megint hazáig követett.
- A munka zavar az ivásban.
- Kapaszkodnod kell a padlóba nehogy leess a Földről.
- A bokrok már tök részegek a gyakori vizelésedtől.
- A feleségedet már csak a söröskorsó alján át ismered meg.
...........................................................................


- Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!
.............................................................................
Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!
...........................................................................
A részeg becsönget egy ajtón. Egy kisgyerek nyit ajtót, szájában cigaretta, kezében vodkásüveg. Megszólal a részeg:
- Szia, öcsi, itthon vannak a szüleid ?
- SZERINTED ?
..........................................................................
Egy részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti hülyék!
Majd ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábász házasságtörők!
Az egyik utas felugrik:
- Mit képzel maga? Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
A részeg megfogja az utas vállát, és így szól:
- Maga azonnal üljön át a másik oldalra!
...........................................................................
Ketten támasztják a pultot a kocsmában:
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek 2 üres pohárral?
...........................................................................
Két részeg ember jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!
..........................................................................
Két részeg nézegeti az italát a
kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
...........................................................................
- Egy sört? - kérdi a csapos.

- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

- A sörhöz? - kérdi a csapos.

- Nem, a hülye kérdésekhez!
...........................................................................
A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:

- Kérek egy korsó sört!

- Részegen nem szolgálunk ki. - szögezi le a kocsmáros.

- Máskor ne igyanak annyit munka közben! - feleli a pasas.

...........................................

Állatos viccek

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és
megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz
szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

A farkas csorda át akar kelni a hídon. Elébük ugrik a nyuszika és így kiált:
- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Nincs.
- Akkor mindenki ad egy húszast nekem a hídőrnek, és tovább mehettek.
Másnap ugyanez történik. Harmadnapra a farkasok tanakodni kezdenek, mert a helyzetet tűrhetetlennek tartják. Ezért kijelölnek három vagányt. Így indulnak útnak.
- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Igen! – ugrik elő a három farkas.
- No, medve koma, a vagányoktól ötvenet, a többiektől húszat!

Tevék beszélgetnek:
- Mond papa, miért van nekünk púpunk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban nagy a meleg és nincsenek kutak. Ebben visszük a tartalék vizet.
- Mond papa, miért van ilyen nagy patánk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban a homokban csak ezen lehet jól járni.
- És mond papa, akkor mi a fenét keresünk mi a pécsi állatkertben?

- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- Utat.

- Miért viszi a víziló a vizet a medence egyik sarjából a másikba a szájában?
- Mert fészket rak.

- Ki az állatok diszkósa?
- A technosbéka.

A sakál halálos betegen fekszik az állatkórházban. Bemegy hozzá a medve doktor.
- Jaj doktor, segítsen! - könyörög a sakál.
- Sajnos lehetetlen, menthetetlen vagy - így a medve.
- De biztos van valami gyógyszer!
- Hát - tűnődik medve doktor -, esetleg egy iszappakolás...
- Az meggyógyit?!
- Na nem, azt nem. De legalább szokod a földet!

- Hogyan vesztette el nyuszika az óráját?
- ???
- Az óra megállt, nyuszika meg tovább szaladt.

 

Nyuszika ül a szakadék szélén és azt hajtogatja:
- BOCI! BOCI! BOCI!
Arra megy a medve és azt mondja:
- Nyuszika, miért mondogatod azt, hogy boci?
- BOCI! BOCI! BOCI! - hajtogatja a nyuszi.
- Nyuszika - mondja a medve - ha még egyszer azt mondod, hogy boci, akkor végzek veled.
De a nyuszika csak mondogatja, hogy:
- BOCI! BOCI! BOCI!
Ezt a medve már nem bírja és nekiugrik a nyuszinak, ám az félreugrik és így a medve leesik a szakadékba. Erre így szól a nyuszi:
- MACI! MACI! MACI!

A farkas elkapja a nyuszikát. A nyuszi könyörög:
- Rendben van, ölj meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A farkas - tudvalevően nagy folklórkedvelő - beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni. Egyet jobbra, kettőt balra. Egyet jobbra, hármat balra. Egyet jobbra, négyet balra...Futás! - és elszalad.
A farkas - tudvalevően a nagy folklórkedvelő - döbbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia.

Farkas találkozik a nyuszikával, aki röhög,mint akit felhúztak:
- Mit röhögsz te marha?
- Hogy ülök a lukamon, és nem esek bele!

Az álllatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egy valaki nem nevet, azt megeszik. Nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki sem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétől.
- Hát a nyuszika viccén.

Nyuszika zenélő WC-t vesz. Az erdőben mindenki csodájára jár. Jön a farkas:
- Kipróbálhatom a WC-det nyuszika?
- Persze. Milyen zenét tegyek be?
- Valami jó kemény metált.
A dolog végeztével kijön a farkas.
- Na milyen volt? - kérdi a nyuszika.
- Igazán klassz.
Jön a róka is, hogy kipróbálja.
- Mit tegyek be? - kérdi a nyuszika.
- Mondjuk Mozartot.
Kijön a róka.
- Na hogy tetszett?
- Jó volt nyuszika.
Jön a medve is, de neki nagyon sürgős a dolog.
- Nyuszika, beengedsz a WC-be?
- Igen, mit tegyek be?
- Mindegy, csak gyorsan!
- Kis idő múlva kijön a medve, bokáig fekáliában.
- Mi van medve, talán nem jó a WC???
- De jó nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna betenned...

Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában. A nyuszika talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a süni támasztja a zsalufákat amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló fekszik egész nap, amit a többiek hamar megunnak, é szólnak neki:
- Ide figyelj ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között.

A medve ül a málnásban, bal kezével tömi a málnát magába, jobb kezében pedig egy félig telt whiskysüveget tart. Szemmel láthatóan remekül érzi magát. Hirtelen észreveszi a nyuszikát, aki vadul integet és kiabál neki a folyó túlpartjáról:
- Hé, medve! Gyere át, mutatok neked valamit!
- Haggyá má nyuszika, itt a málna, a whisky, most nem megyek sehova.
- De medve, gyere át, nagyon fog tetszeni amit mutatok!
- Nem megyek én sehova.
Addig-addig unszolja a nyuszika, amíg leteszi a medve whiskysüveget egy farönkre, komótosan átúszik a folyón. A folyó gyors sodrású, lesodorja vagy kétszáz métert. Szép lassan visszagyalogol a medve a túlparton a nyuszikáig:
- Na, mi van nyuszika, mit mutatsz nekem?
- Nézd medve, milyen helyes kis málnás van ott a túlparton!

A nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt az erdei tisztásra. Meglátja a medve, aki részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a rollerre?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros 18-váltós versenybiciglin érkezik a tisztásra. Meglátja a medve, aki megint részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a 18-váltós versenybiciglire?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros Ferrarin érkezik a tisztásra. Keresi a medvét, de nem látja sehol. Hirtelen, hangos berregéssel leszáll előtte a tisztásra egy kék színű helikopter, benne integet a medve vadonatúj Giorgio Armani öltönyében:
- Hello nyuszika, képzeld, visszaváltottam az üvegeket!

A kisróka bekopog a nyusziékhoz. A nyuszika nyit ajtót.
- Nyuszika, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

A medve halállistát készít. Odajön a róka:
- Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
- De.
Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Jön a farkas:
- Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
- De.
Hazamegy a farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Jön a nyuszika:
- Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.

Repül a nyuszika az erdő felett. Meglátja lent a rókát, lekiabál neki:
- Hé róka, kell egy pofon?
- Nem.
Lekiabál a farkasnak is:
- Hé farkas, kell egy pofon?
- Nem.
Meglátja a medvét, annak is lekiabál. A medve nem ijed meg, azt mondja:
- Na nyuszika, nekem kell egy pofon.
- No akkor menj a tisztásra, én is ott kaptam...

Az állatok erdei WC-jének kitörték az ablakát. Észreveszi a bagoly, össze is hívja az erdő lakóit és megkérdezi, ki volt a tettes. Jelentkezik a nyuszika:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a klozet ajtaja előtt, szorongattam a mancsomban a papírt, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy szőrös mancsával, megragadott, berántott, alaposan kitörölte velem a seggét, azután- zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Jól van, nyuszika, rendben van, de legközelebb jobban vigyázz az ablakra, oké? Megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap megint ki van törve. A bagoly megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte ki az ablakot?
Jelentkezik a Mókuska:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a vévé ajtajának dőlve, szorongattam a mancsomban a gurigát, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy barna mancsával, megragadott, berántott, alaposan kitörölte a bundámmal a seggét, azután - zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Ejnye, mókuska, aztán majd legközelebb jobban vigyázz az ablakra, jó?
Megint megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnapra az egész klozet darabokra van törve, mintha aláaknázták volna. A bagoly azon nyomban megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte össze az árnyékszéket? Jelentkezik a sünike...

Nyuszika bemegy a fagyizóba és odakurjant az eladónak:
- Kérek egy fagyit, de gyorsan!
Mire az eladó:
- Na jó nyuszika, de milyen fagyit?
- Sok a szöveg haver!

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika?! Pubertás?
- Frászt. Sörét.

Sír a nyuszika az erdő szélén. Arra ballag a medve, megsajnálja:
- Miért sírsz ilyen keservesen, nyuszika?
- Mert megerőszakolt a farkas!
- Ejnye, hát ez nem volt szép tőle. És mikor történt?
- Tegnapelőtt, tegnap, és most is éppen oda megyek.

A nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik felfelé, amikor megpillantja a rókát, amint felé tart. Nyuszika magában morfondírozik:
- Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr? Áh, egyszerűen csak lerókázom.

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól meghúzom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnék.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok benzint akarok a kocsimhoz.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve buzi.

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Már három napja éheznek, mikor a róka előáll az ötlettel:
- Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
- Senki ne merje bántani a medvét!

A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
-A fenébe! Ellopták a kutyámat!

Két katicabogár megismerkedik egy csinos katicalánnyal. A csaj hajlandó lenne szeretkezni velük. Sorsot húznak, hogy ki legyen az első, és amelyikük másodiknak kerül sorra, türelmesen várakozik a szomszédos falevélen. Arra repül egy bogár, és megszólítja:
-Szia, hát te ki vagy?
-Én vagyok a katicabogár. És te ki vagy?
-Én vagyok a cserebogár.
Mire a katica felpattan, és magából kikelve üvölti:
-Egy frászt! Én vagyok a csere bogár!

Szúnyogmama odaszól a kicsiknek:
-Ha jók lesztek, holnap elviszlek benneteket a nudistrandra!

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez egy tehénen. Amikor befejezi a munkát, lehúzza a gumikesztyűt, és már éppen indulna, amikor a tehén szomorúan hátrafordul:
-Hát a puszi hol marad?

-Azt hiszem, ma valami szerencsétlenség fog érni – panaszolja egyik cica a másiknak.
-Miből gondolod?
-Reggel egy nagy, fekete autó vágott át előttem!

Két galamb beszélget:
-Látod, ki áll a fa alatt?
-Látom hát! Egy rendőr!
-Na, akkor mire vársz?!

-Ma kínai kosztot eszünk – szólt szúpapa a családjához. – A sarki régiségkereskedőhöz nagy tétel bútor érkezet Hongkongból!

Az állatkertben háromméteres rácsot építenek az új kenguru területe köré, de másnap reggel az állat kint ugrál a kerítés előtt. Erre hatméteres rácsot emelnek, de a kengurut megint csak kint találják. Az igazgató húszméteres rácsot rendel, de az állat ismét megszökik. A zsiráf megkérdezi a kengurut:
-Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
-Nekem aztán mindegy – feleli a kenguru, csak továbbra is hagyják nyitva az ajtót!

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd cigizni. Azt mondja a másik:
−Teljesen hülye vagy? Ettől embert lehet kapni!

Egy zsiráf ücsörög a fán. Arra megy egy elefánt, és megkérdezi:
−Hát te mit keresel odafent?
−Éppen cseresznyézem – feleli a zsiráf.
−De hiszen ez egy körtefa!
−Nem probléma, hozta magammal cseresznyét!

Két medve álla Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
−Jön a karácsony!
Erre a másik:
−Jó, akkor álljunk félre!

Az asszonyka tél közepén rémülten látja, hogy takarításkor kint felejtette az erkélyen a kalitkát, benne szeretett papagájával.
−Te jó ég! – kiált fel. – A papagáj!
Mire a madár dühösen:
−Örrrdögöt papagáj! Pingggvinn!

A kis moly először száll ki a szekrényből egyedül. Amikor visszatér, lelkendezve meséli:
−Képzeljétek, óriási sikerem volt!
−Hogyhogy?
−Amikor megláttak, mindenki elkezdett tapsolni!

Két krokodil beszélget az állatkerti medencében:
−Tegnap az ápoló csúnyán leszidott.
−Miért, mit csináltál?
−Lenyeltem…


- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.


Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzd ő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben .


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan
megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...


A háziasszony mérgesen viszi vissza a nemrégen vásárolt macskát az állatkereskedőnek:
- Uram! Adja vissza a pénzem. Ez a macska nem ér semmit. Ön azt mondta, úgy kapja el az egeret, hogy öröm nézni. Tegnap pedig mit látok? Ott ül a kamra közepén, és három egér szaladgál körülötte. Ez a nagy dög, meg nem is bántotta őket.
- A sajátot nem, csak az idegent.


Egér Etelka és Elefánt Elek az anyakönyvvezető elé járul. Rókakoma az anyakönyvvezető. Végigméri az ifjú párt, és gunyoros pofával odaszól az írógépnél ülő Kecskegidának:
- Na, ez a házasság sem lesz két napnál hosszabb…
Egér Etelka meghallja ezt, elpirul, lesüti a szemét és kezével lopva végigsimítva a hasát, így válaszol:
- Mit tehetünk? Most már muszáj...


- Anyu, a te anyukád is jegesmedve volt?
- Igen, bocsom.
- És az ő nagyszülei is?
- Igen, bocsom.
- És az övéké is?
- Azok is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A pici töpreng egy ideig, két mancsa közé fogva ingatja a fejét, aztán dacosan kiböki:
- Jegesmedve ide, jegesmedve oda, akkor is fázom!


A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?

Három gólya áll fél lábon a háztetőn, és beszélgetnek.
- Én a múltkor, éppen április elsején, hármas ikreket vittem egy házaspárnak! - kérkedik az egyik. - Képzelhetitek, volt nagy haca-cáré!
- Az semmi! - mondja a másik. - Én egy aranylakodalomra készülő házaspárt leptem meg gyerekkel! Sejthetitek, mi volt ott…
A harmadik, a legfiatalabbik gólya csak hallgat, és titokzatosan mosolyog.
- Hát te, öcsi? - kérdik tapasztalt társai. -Te még nem vittél gyereket senkinek?
- Azt nem. De már háromszor majd' halálra rémisztettem a tanítókisasszonyt!


A budapesti Állatkertből megszökik egy oroszlán. Csak egy év múlva kerül elő, akkor is úgy, hogy - alaposan meghízva - magától visszajön.
- Hát te, hol voltál? - kérdezi tőle az állatgondozó.
- A Fővárosi Tanácsnál. Mindennap megettem egy tisztviselőt, egészen mostanáig. Nem volt semmi probléma, de aztán tegnap tévedésből bekaptam egy takarítónőt, s azóta a nyomomban vannak.


Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt... Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!


- Hallod-e, dilis egy életet élünk mi! - szól a molylepke a párjához. - Nyáron bújunk irhabundába, télen meg fürdőruhába...


- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj!


Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!


- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.
 

A határállomáson megállít a határőr egy autóst. Benéz a kocsiba, a vezető melletti ülésen egy óriás Snaucer ül. Megkérdezi a határőr:
- A kutyának van engedélye?
Mire a férfi:
- Nem, nincs rá szüksége, mindig én vezetek.


A földből két gilisztavég áll ki. Így szól az egyik a másikhoz:
- Mintha már láttalak volna valahol. Nagyon mély benyomást tettél rám. Mondd, nincs kedved meginni velem egy kávét?
- Ne fáraszd magad. Én vagyok a másik véged.


Az Állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Sokáig csak kerülgetik, nézegetik egymást, mígnem a bölénybika megszólítja az egyik zebrakancát:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És ott mit csináltál?
- Jártam a szavannákat. Én voltam a leggyorsabb! Hát te?
- Én Amerikából származom - feleli a bölényfiú.
- És mit tudsz?
- Vesd le a pizsamádat, majd megmutatom.


- Olyan szívesen síelnék! - panaszkodik a százlábú. - De mire fölcsatolom a léceimet, elmúlik a tél.


A nyuszimama, mielőtt reggel elindulna munkába, felsorakoztatja összes csemetéjét és figyelmezteti őket:
- Viselkedjetek rendesen, el ne kószáljatok, mert elég egy pillanatnyi vigyázatlanság és máris szilszkin a nevetek!


Az oroszlán peckesen vonul végig a szavannán és találkozik a nyúllal.
- Mondd meg nekem, nyuszi, kinek van a legszebb szőre a világon?
- Neked, oroszlán, neked.
Az oroszlán kihúzza magát és vonul tovább. Találkozik az őzikével.
- Vallj színt, őzike, ki a legbájosabb hölgy a szavannákon?
- Csakis az oroszlánné, kedves oroszlán. Az oroszlán elégedetten lépked tovább és találkozik az elefánttal.
- Na, elefánt, mondd meg nékem, ki az állatok királya?
Az elefánt egy szót se szól, ehelyett az ormányával felkapja az oroszlánt és egy fához csapja. Az oroszlán nagy kínok közt feltápászkodik és a bajsza alatt ezt morogja:
- Micsoda világ… Már érdeklődni se szabad!


Munkába indul az egérmama és figyelmezteti a kicsinyét, hogy ki ne dugja a fejét a lyukból, ha macskanyávogást hall. A kisegér egyedül marad és nemsokára ezt hallja kintről:
- Kukurikuuu! Egér koma, gyere játszani! Az egérke kiszalad a lyukból. A macska
Lecsap rá a bejáratnál, és hamm, megeszi. Utána megnyalja a szája szélét, és elégedetten dorombol:
- Hiába, mégiscsak hasznos, ha az ember idegen nyelveket tud…


- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi egyik vénasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le az esti randevúkat.

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beiszik, és kötözködni kezd a nyuszival, mert a nyúl azt meri mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Na gyere ki, ha mersz! - mondja a nyúl - rókának. Kimennek verekedni s pár perc -múlva a róka megtépázva tér vissza. Barátja, a farkas, kimegy, hogy bosszút álljon, de kis idő múltán ő is félájultan esik be az ajtón. Fölkel erre a medve, majd ő móresre tanítja a nyuszit. Ütések, csattanások, dobogás oda-kint és a medve bedől az ajtón, mint egy zsák. Az ajtórésben megjelenik az oroszlán feje: Na, kételkedik még valaki a nyuszi szavában?


Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
- Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?

---

Amíg az oldal tulajdonosa nem helyez el itt tartalmat, addig a mai napi leglátogatottabb oldalak listája jelenik meg!

 

Oldal: Részeg , Állatos viccek
Köszönöm , hogy itt járt és máskor is szívesen vissza várom !!! - © 2008 - 2024 - solyom.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat