Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Roma feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!
...................................................................

A rádióban egy telefonos vetélkedő zajlik, ahol a jelentkezőknek három kérdést kell precízen megválaszolniuk a főnyereményért. Jön is a hívás.
- Jó napot; -jöhet az első kérdés?
- Igen, persze.
- Mi az: két kereke van , gurul, és ember hajtja?
-Háát - bicikli.
-Nem rossz, de én konkrétan a Mountain-bike-ra gondoltam.
- Következő kérdés: mi az: négy kereke van, kormánya, és motor hajtja?
- Háát- autó.
- Ez sem rossz, de én konkrétan a Fordra gondoltam. És végül egy utolsó, mentő kérdés:
- Mi az: levegőben van, motor hajtja, és emberek utaznak rajta?
- Háát repülő!
- Nem rossz, de én konkrétan a Concordra gondoltam, úgyhogy sajnálom Uram, de Ön nem nyert.

- Uram! Így utólag nekem is megenged egy kérdést?
- Hát hogyne!
- Uram! Mi az: utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát - kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan a jó édesanyádra gondoltam.

....................................................................

Szása és Kolja, a két pöcegödör tisztító újabb megbízást kap. El is mennek a helyszínre. Szása le is merül az anyagba, majd kis idő múltán, fején az előző napi spenótfőzelék maradékával, felbukkan és szól:
- Kolja, egy kalapácsot!
- Igenis főnök, máris adom.
Két perc múlva:
- Kolja, egy villáskulcsot!
- Igen főnök, máris adom.
Főnök le, kis idő múltán újra felbukkan, a fejéről vastag tincsekben csüngenek az előző heti menü maradványai.
Ki is ül a partra, majd megszólal:
- Látod Kolja - ha többet tanultál volna, nemcsak a szerszámokat kéne adogatnod.
......................................................................
 

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor
megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben
van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
......................................................................
 

Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol?
* Mámorban úszol, ha 1.7%-os fizetésemelést kapsz.
* A fönököd nem tudná ellátni a Te munkád.
* A felsö vezetök fizetése magasabb, mint az összes harmadik- világbeli ország éves költségvetésének összege.
* Nyáron is sötét van, mikor munkába indulsz, ill. munkából mész.
* Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
* Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
* Az új dolgozó vadiúj laptopot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
* Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
* Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
* Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
* Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
.....................................................................
 

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
......................................................................

- Fogyókúraként mindennap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Hogyne. Mindennap elkésem.
........................................................................
 

Két világháború között panszkodik egy titkárnő a barátnőjének:
- Szörnyű találmány ez az írógép.
- Miért, olyan szépen lehet vele írni?!
- Az igaz, de ha nem dolgogzom, rögtön hallatszik.
.........................................................................

Matektanár a patikában:
- B12 vitaminra lenne szükségem.
- Sajnos csak B6 van...
- Sebaj, akkor két csomaggal kérek!

..........................................................................

- Hogy hívják az autószerelő indiánt?
- ???
- Hengerfej!

.........................................................................
 

- Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki...
.........................................................................

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!
.........................................................................

 

- Te, adj kölcsön egy ezrest fizetésig.
- Tessék, itt van. És mikor lesz fizetés?
- Én tudjam? Hát te dolgozol..
........................................................................

A titkárnő iratsemmisítőt használ egy irodában. Megyszólítja a főnöke:
- Kisasszony, tudja működtetni ezt a masinát, sajnos én nem értek hozzá, és itt van ez a két dokumentum.
- Hogyne, igazgató úr! - válaszolja a titkárnő, s rögtön be is teszi a papírokat a gépbe.
- Akkor 2-2 példányban kérném!
.........................................................................

Álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kifaggatja. Végül így szól:
- Még egy kérdés. Volt ön katona?
- Igen, uram. Vietnámban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
........................................................................

Három szakma képviselője vitatkozik, hogy melyikük foglalkozása az ősibb.
Az orvos azt mondja:
-Isten Évát Ádám oldalbordájából teremtette. Ez igazi orvosi feladat volt.
A mérnök erre a következővel válaszol:
-Igen, de az Isten a káoszból teremtette a világot. Ez hamarabb volt és igazi mérnöki munka.
Minderre a programozó:
-Jó, Jó ! De a káoszt, azt ki teremtette ?
.......................................................................

 

A dolgozók fizetésemelést akarnak, erre igy válaszol a munkaadó:
- Nem szégyellik magukat? Tudják Önök tulajdonképpen, hogy hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor olvassák el a következőt:
Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ez 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ez 106 napot tesz ki. Marad 137 nap.
Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez + 52 nap, azon kivül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap.
Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt.
Mi marad akkor?
1 NAP! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!
..........................................................................

A világ egyik legtapintatosabb nemzete az angol. Hogyan közli a főnök a titkárnőjével, hogy ki van rúgva?
- Nos, Miss Smythe, sajnos még nem tudom, hogyan fogunk boldogulni a segítsége nélkül, mindenesetre jövő hétfőtől megpróbáljuk...
..........................................................................
 

Két villanyszerelő dolgozik egy állványon. Arra megy egy idős néni.
- Asszonyom! Feladná nekünk azt a piros drótot? - kiált le az egyik.
A néni lehajol, felveszi a drótot és odadja a szerelőnek. Az odaszól a társának:
- Látod, mondtam, hogy ez a 0, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy ez a fázis
..........................................................................

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
.........................................................................
 

Két barát beszélget:
- Na, milyen az új munkahelyed?
- Szörnyű, ilyen rossz helyen még az életben nem dolgoztam.
- Akkor miért nem hagyod ott?
- Mert van egy nagy előnye: húsz éve most először alig várom esténként, hogy hazamehessek.
...........................................................................

Könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van a tíz eredmény!
...........................................................................

A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:

- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

.......................................................................

 

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem de most már árulja el ki is maga valójában!!!!!!!
- Hát én vagyok a vevő!!!!
.....................................................................

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
- Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
.....................................................................

- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnő a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok!
- Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

....................................................................
 

  Talpraesett embert keresnek az útfenntartók. A próbaidős alkalmazott az első napon már tíz km útvonalat festett az útra. A második napon csak ötöt, a harmadikon pedig alig kettőt.
- Mi a visszaesés oka? - kérdik.
- Tehetek én róla, hogy mindig messzebbről kellett visszaszaladnom a festékesvederhez?
...................................................................
 

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik
....................................................................

Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme.
- És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.

.......................................................................


Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
.......................................................................

Egy ember biztonsági őrnek jelentkezik.
- Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság.
- Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.
....................................................................

Megrendelés érkezik a nagykereskedelmi céghez. Ott összekészítik az árut, ám a főnök észreveszi, hogy a megrendelő még az előző számláját nem fizette ki. Felhívja a céget, és az üzenetrögzítőn hagy egy üzenetet:
"Addig nem tudjuk kiadni az árut, amíg az előző számlájukat nem fizetik ki!"
Másnap ott a válasz az ő üzenetrögzítőjén:
"Kérem, töröljék a megrendelésünket! Nem tudunk olyan sokáig várni..."

.....................................................................

Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
.......................................................................

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
......................................................................

Főnök az új titkárnőnek:
- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran fel fogok emelni
......................................................................

- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
.......................................................................

- Azt hiszem, önt keresik - szól a mesterének az ipari tanuló.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a mester.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, vén hülye?"
......................................................................

- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
........................................................................

- Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülészetre.
- Micsoda? Hiszen a múlt héten is ezzel a szöveggel jött. Mi a maga feleség, nyúl?
- Nem. Szülésznő.
..........................................................................

- Két dologra negyon kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak. - Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
- A másik dolog, ami még fojntosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt, ha tudja, hogy az ajtó alőtt nincs lábtörlő.
...........................................................................

A frissen felvett tanuló érdeklődik a munkahelyén:
- Mennyi a fizetés?
- Először 30 ezer forint aztán később több.
- Jó akkor jövök később.

.........................................................................

- Igazgató úr, kérem, fizetésemelést ígért nekem.
- Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
- Nem is adtam...
- Dehogynem! Fizetésemelést kért!

........................................................................

Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

........................................................................

- Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
...........................................................................

- Szabina kisasszony - szól fejét csóválva az igazgató a titkárnőjéhez, magácska napról napra kövérebb lesz. Nem tudna kicsit jobban vigyázni?
- Önnek kellett volna jobban vigyáznia, igazgató úr!
............................................................................

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök. - Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
..........................................................................

Jó napot kívánok. Évát keresem, mikor jön meg?
- Talán egy óra, egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, egy évtized.
- Ez nem az Éva irodája?
- Nem, ez a temető!

...........................................................................

Munkahelyi ártalom
Költő és a barátnője ücsörögnek a domboldalban. Megszólal a
lány:
- Milyen gyönyörű ez a naplemente!
- Kuss, semmi kedvem munkáról beszélni...

 

---

Amíg az oldal tulajdonosa nem helyez el itt tartalmat, addig a mai napi leglátogatottabb oldalak listája jelenik meg!

 

Oldal: Munka
Köszönöm , hogy itt járt és máskor is szívesen vissza várom !!! - © 2008 - 2025 - solyom.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat