Kamin beszorul a híd alá.Jön a rendőr:
-Beszorultunk,beszorultunk?
-Nem vazze,hidat szállítunk!

 

Miért ás a rendőr két gödröt?
- Mert az első kicsi lett.

Miért áll a rendőr a kuka mellett?
- Mert belevaló srác.

Miért vágja a rendőr felesége a fát a küszöbön?
- Mert nincs otthon a tuskó.

Miért van két rendőr között egy kutya?
- Hogy két hülye közt legyen egy okos is.

Miért van két rendőr között egy - macska?
A kutya kivette a szabadságot.

Miért van a rendőrnél olló?
- Hogy elvágja a bűnözők menekülési útjait.

Miért van a rendőrnél fésű?
- Hogy átfésülje a terepet.

Miért van a rendőr kerek szobában?
- Hogy ne tudják sarokba szorítani.

Miért téved el a rendőr fia az erdőben?
- Mert a sok tuskó között nem találja az apját.

Miért tesz a rendőr egy üres és egy teli poharat lefekvéskor az
éjjeliszekrényre?
- Mert vagy megszomjazik az éjszaka, vagy nem.

Miért tesz a rendőr a tévéjére kaszakövet?
- Hogy élesebb legyen a kép.

Miért nem vesz a rendőr féldisznót?
- Mert eldőlne az ólban.

Miért nem iszik a rendőr teát?
- Szúrja a szemét a kiskanál.

Miért nem eszik a rendőr uborkát?
- Nem fér bele a feje az üvegbe.

Miért megy három rendőr együtt szolgálatba?
- Az egyik ír, a másik olvas, a harmadik pedig vigyáz a két tudósra.

Miért megy a rendőr a fal mellett? - Hogy ne tudják körberöhögni.

Miért fulladt a Dunába két vizirendör? - Leállt a motorcsónak és be akarták
tólni.

Miért fulladt a Dunába a vizirendör? - Eldobta a csikket és el akarta taposni.

Min vitatkozik négy rendőr a kocsiban? - Ki üljön az ablak mellé.

Mi van a rendőr orrában? - Ujjlenyomat.

Két rendör közül melyik vizel meszebbre? - Amelyik elövette a farkát.

Hány rendőr kell ahhoz, hogy kicsavarjanak egy villanykörtét? - Hat. Egy fenn áll a létrán, a többi pedig forgatja.

Hogyan halt meg a rendör felesége? - Vasalta a függönyt, és kiesett az ablakon.

A hullaházban megkérdezi a szemtanút a rendőr:
- Felismeri a holttestet, asszonyom?
- Elnézést, de ha esetleg a hangját is hallhatnám...

Jöjjenek gyorsan! - rohan be egy ember a rendőrkapitányságra.
- Az anyósom felakasztotta magát...
- Na, és levágta a kötélről?
- Hülyének néz engem? Hiszen még élt!

Egy bűnténynek három gyanúsítottja van: Az okos rendőr, a hülye rendőr és
Hófehérke. Ki volt a tettes? A hülye rendőr. Mert Hófehérke, és az okos
rendőr csak a mesében létezik.

A rendör parancsba kapja, hogy mérje meg az udvaron lévö oszlop magasságát.
Tanácstalanul nézegeti az oszlopot egy collstokkal a kezében, amikor egy arra
járó kollegéja a következö tanácsot adja:
- Döntsd ki, és úgy mérd meg!
- Nem jó, a magassága kell, nem a hossza!

Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Á, le van szarva!
- Ja, azt hittem csokis.

Két rendör biciklizik. Egyszercsak az egyik leszáll és leengedi a hátsó kereket.
A másik megkérdezi: Te! Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a nyereg!
- Te tiszta hülye vagy. - Mondja a másik, majd leszáll a bicikliröl, leszereli a
kormányt és a nyerget, majd megcserélve visszaszereli. Erre az elsö kérdez: Hát
ezt meg mért csináltad?
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

Két rendör megúnja, hogy állandóan lebunkózzák öket, és hogy ezekután ez ne történhessen meg, elhatározzák, hogy valami olyan dolgot hajtanak végre, ami kurriózum, egyhamar senki nem tudja utánnuk csinálni. Hosszas vitatkozás után a vizenjárást választják. Miután megtanultak vizenjárni, lemennek a dunára sétálni egyet. Nézi öket valaki a partról, majd megszólal:
- A bunkók! Még úszni sem tudnak!

Az állatkertben az állatházban elszabadul egy denevér. Az ügyeletes poszt
kiszáll a helyszinre, majd rövid kergetözés után sikeresen elfogja az állatot,
behúz neki egyet, csépeli egy darabig, majd a földre dobja és ráugrál. Végül
magasba emelve a döglött állatot elkiáltja magát:
- Batman, Batman, nagyot csalódtam benned!

Két rendör a tengerparton:
- Nédd má' egy döglött sirály!
- Hol? - Néz az égre a másik.

Két rendör a buszmegállóban:
- Mivel megyünk? Gyalog, vagy busszal?
- Hát, amelyik elöbb jön.
 

Két rendör talál egy tükröt, az egyik belenéz:
- Hogy ez az alak mennyire ismerös! - a másik rendör is belenéz:
- Te hülye, hát ez én vagyok!

A rendör sétál a Duna-parton és látja, hogy egy ember éppen fuldoklik.
- Segítség, segítség! Nem tudok úszni!
- Én sem - mondja a rendör - de mégsem kürtölöm világgá.


Két rendör talál a sínek között egy levágott emberi fejet. Az egyik a hajánál fogva felemeli. - -Te ez a Kovács Józsi! - -A nem, az sokkal magasabb!-

A rendör egy kétszáz literes, teli fémhordót gurít maga elött. Jön a haverja és kérdi: - Hát te mit csinálsz? - Az orvos azt mondta, negyedévenként vigyem be a vizeletemet. Fél óra múlva megint találkoznak, a rendör most már hazafele görgeti a teli hordót. - Most meg hova viszed? - Cukrot találtak benne, csak nem hagyom ott nekik...

A rendörféleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak. - Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni. - Jó, de hova bújjak? - Menj be a tv mögé. A rendör beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni. - Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje. - Nem megyek, meccset nézek. A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretöje. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja: - Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemböl. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe. - Az mind semmi - mondja a rendör - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

A rendörök találnak két bombát az úton. Be is teszik a járókocsi hátsó ülésére. - Mi lesz, hogyha az egyik felrobban, Pista? - kérdezi az egyik. - Hát majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.

A kamion soför megy a rendörségre remegve, látszik rajta, hogy valami miatt nagyon ki van akadva.. -mondja biztos úr, vannak a faluban fekete tehenek -NINCSENEK -hát fekete lovak? -AZOK SINCSENEK -és nagy fekete kutyák? -NINCSENEK -hát ,akkor mégis csak a papot ütöttem el.......

Két rab beszélget a börtönben. Az egyik megkérdezi a másikat:-Te miért ülsz? -Meg öltem egy rendört. És te? -Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletröl és elkaptam a 6-on. -De hát ez nem bün! -Igaz, de egyet pattant.

A rendörre járóörzés közben rátör a szükség. Becsenget egy lakásba, csak a gyerek van otthon, az beengedi és a rendör megkönnyebbül. Másnap meséli a társának, hogy ez aztán a gazdag lakás, még WC is aranyból van, menj be nézd meg, legalább elvégzed a dolgod! Becsöngetnek, kinéz a gyerek, majd bekiált a lakásba: Papa gyere gyorsan, itt van az a rendör, aki tegnap teleszarta a trombitádat!

Miért teszi a rendör a gyerekét a szekrény tetejére aludni?- ??? Mert amikor az ágyról esett le akkor nem hallotta.

A rendör odamegy a juhászhoz: - Hány juha van? - Nem tudom. - Ha megmondom nekem adja az egyiket? - Persze! - 165. - Ez fantasztikus a magáé! A rendör felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász: - Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja? - Igen. - Maga rendör. - Honnan tudta? - A pulit vitte el...

A rendör hazamegy egy hatalmas padlóvázával, és mondja a feleségnek: - Nézd asszony, mit nyertem. - Mit tudsz te egyáltalán nyerni? - Képzeld, matematikaverseny volt a kapitányságon. Az volt a kérdés, mennyi háromszor hét. Én tizenkilenccel a második lettem.

Éjjel 3-kor a rendör beállít az örsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrokonyodve, majd megkérdezi töle: -Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?! -Jelentem, én egy buliról jövök! -igeeeen? -És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy nöi hang azt mondta hogy "Vetközni!" -és??? -Levetköztem, mire azt mondta az a nöi hang "És most férfiak munkára!!!" -na és????????? -Hát itt vagyok...

Két rendör sétál az utcán amikor is az elöttük sétáló férfira ráesik egy tetöcserép és szörnyethal. Az esetröl kitöltik a jegyzökönyvet: JEGYZÖKÖNYV ESET: fejére a cserép HALÁL NEME: de igen LÁTTA: valószínü nem különben félreugrott volna.

A rendör lefekvés elött mindig megnéz valamit, aztán eldugja. A felesége borzasztóan kíváncsi lesz, így egy napon megnézi mi az. Hat csodák csodája egy tükör. Az asszony belenéz (ahogy a férjétöl látta) aztán felrikolt: - Azt tudtam hogy kurvája van, de hogy ILYEN ronda!!!???!!!!

A rendör felesége egy halom villanykörtével jön haza. A férje kérdezi: -Te meg minek vettél ennyi körtét? -Nagyon megérte ám! Rá van írva, hogy 220 VOLT, de én megvettem 100-ért darabját.

A gépkocsivezetö száz kilométerrel száguld át a városon. A rendör észreveszi és megállítja. - Miért hajt ekkora sebességgel? Nem látta a táblát? - De, kérem azt láttam, de önt nem!

- Rendör bácsi, tessék almamagot venni és rágcsálni, az okosít! - Jól van, kérek. Mennyibe kerül? - 20 darab 500 Ft. A rendör kifizeti, megkapja, elkezdi rágcsálni, majd utána szól a fiúnak: - Te, én ennyi pénzért a piacon vehettem volna almát is, és abban sokkal több mag lett volna. - Na, ugye mondtam, hogy használ !

Pistike nézi-nézi a nagy fejü rendort. - Kisfiam, mit nézel úgy? - Hát hogy a rendör bácsinak milyen nagy feje van. - Ugyan kisfiam, hát nincs abban semmi!

Két rendör beszélget. -Na, voltál IQ-teszten? -Igen. És szerencsére NEGATIV!

Kopogtatnak a rendör lakásának ajtaján, a gyerek nyit ajtót. Megkérdezik töle: -Kisfiu, édesapád itthon van? -Hát persze! Tessék kimenni hátra, ott van a disznók közt. Biztos meg tetszik ismerni, mert sapka van rajta.

A nyomozó faggatja a bank biztonsági örét: - Magukhoz már harmadszor tört be ugyanaz a rabló. - Nem vett észre rajta valami különöset? - Legfeljebb annyit, hogy egyre elegánsabban öltözködik!

A rendör megszólít egy nöt az utcán: - Már megbocsásson hölgyem, de hát izé, szóval a fél melle kilóg a blúza alól. A nö a homlokára csap: - A francba, már megint a buszon hagytam a gyereket.

Egy pap kerékpározik lefele a lejtön elengedett kormánnyal. Arra cirkáló rendör meglátja és leállítja. ---Nem fél elengedett kormánnyal biciklizni Tisztelendö Úr? ---Nem félek fiam---válaszolta a pap---az Isten is velem van! ---Hátha ketten ülnek a biciklin, akkor kettö büntetést kapnak!

Miért visz a rendör két követ magával az ágyba? - Egyikkel lekapcsolja a villanyt, a másikkal megnézi, becsukta-e az ablakot.

- Halló, rendörség? - Igen. - Kérem jöjjenek azonnal! Egy betörö van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem töle...!

Két rendör helikopteren: - Te mi az ott fenn, tudod, ami forogni szokott. - Szerintem légkondicionáló. - Miböl gondolod? - Hát mer' az elöbb forgott, most meg nem forog, és a pilóta nagyon izzad.

Egy rendör bemegy egy bárba és kér egy kávét, megissza, majd megkérdezi a csapost:-Mennyivel tartozom? -100 Ft. Rendörünk elkezd matatni a zsebeiben, de azok üresek, oh, kérem, nagyon röstellem, de kinn hagytam az autómban a pénztárcám... -Semmi gond, Uram, menjen ki és hozzá be. Rendör kimegy, majd kis idö múlva halál sápadtan visszatér: Rettenetes dolog történt! Képzelje a pénzemmel együtt a kulcsomat is bezártam a kocsimba. -Ugyan, Uram, ilyen mindenkivel elöfordulhat, menjen vissza, nézze még-végülis meleg nyári napunk van-hátha valamelyik ablak esetleg nyitva maradt és ki tudná "horgászni" a kulcsát. Rendörünk kimegy, majd sugárzó arccal visszatér:-Igaza volt! A vezetöülésnél tényleg nyitva hagytam, még az öklöm is befér. -Na látja, itt van egy kampó, próbálja még kiszedni a kulcsát. A rendör kiszalad, kis idö múlva belép egy másik vendég és vigyorogva odalép a csaposhoz:-Képzelje egy hülye rendör kinn szenved a kocsijánál... -Na de, Uram, ne hülyézze azt a szerencsétlent, hát bármelyikünkkel elofordulhatott volna, hogy bezárja a kulcsát és ki kell ügyeskednie... -Na, igen, de amíg ez ott szerencsétlenkedik a kampóval, azalatt a társa az anyósülésröl biztatja, hogy:-Most egy kicsit jobbra, most egy kicsit balra...

Két rendör sétál egy kiszáradt patak partján. - Hogyan került ide ez a sok kö? -A patak hordta ide! - De hol van most a patak? -Biztos elment újabb kövekért..

Két rendör találkozik az utcán. Az egyik megkérdi: Mondd, miért dörzsölöd a kezedet? Mert fázik. Hát akkor miért nem teszed zsebre? Nem fér bele, ott a kesztyum.

A rendör hazamegy és kinyitja a hütöszekrény ajtót, majd jól elveri a feleségét. Másnap az asszony megtömi minden finomsággal, de a férj megint csak jól elpáholja az asszonyt. Harmadnap sört és bort rak az asszony a hütöbe, de a férj megint csak verekszik Mire az asszony nem bírja tovább és megkérdi: Na hallod, most már mondd el, hogy miért versz meg engem állandóan? Azért, mert bármit is raksz bele, mindig égve felejted a villanyt.

Rendör a járótársának: - Tegnap vettem egy WC kefét. - És milyen? - Hááát, a papír jobb volt...

A rendör fia egyest kapott földrajzból, s az apja jól elveri. Mikor a gyerek elalszik mondja a felesége: -Büdös kölyke, az egyetlen dolga, hogy tanuljon. Bár én sem tudom hol van Afrika. És te? -Pontosan én se, de nem lehet olyan messze. Orjárat közbe mindig találkozom egy négerrel, aki biciklin jár.

Az öreg székely ellátogat Budapestre, és eltéved gyönyörü fovárosunkban. Nem esik kétségbe, gyorsan megszólítja az utcasarkon posztoló rendört: -Ugyan fiam, mondja már meg, hogy most Budán vagyok, vagy Pesten? -Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?-mordul fel a rendör. -Mit csináljak, hiszen csak maga volt itt! válaszolja nyugodtan a bácsika.

Hogyan szerzett a rendör magának egy kisebb vagyont? Hát egy nagyobbal kezdte.

Rendör igazoltatás közben a CB-be: - Százados úr, azt hiszem, baromi nagy fogást csináltam! - Képzelje, itt állok egy kamion mellett. Megkérdeztem töle, mit visz. - Azt mondja, dzsemet. Hát megnézem a szállítmányt, aztán mit látok? - Rá van írva: jam. De ez még mind semmi! Megkóstoltam, és mi van benne?! Lekvár!!

Két rendör megy a sínek között. Egyszercsak az egyik megszólal: -Nézd csak, ott összeérnek a sínek, menjünk nézzük meg! Mennek, mennek....,már fél órája mennek mikor a másik hátranéz -Te hülye, már elhagytuk!

A rendör az aluljáróban lelkesen dobálja a húszasokat a szendvicses automatába. Potyognak a sonkás zsemlék, gurulnak szanaszét. A rendör mögött már hosszú sor áll. Egy idösebb úr nem bírja tovább, odaszól a rendörnek: -Na de jóember, hát mit csinál? -Kuss. Amíg nyerek, én játszom!

Két rendör találkozik, az egyiken két fekete szalag van. Megkérdezi a másik. - Te miért van rajtad fekete szalag? - Meghalt az édesanyám. - És miért van rajtad kettö? - Telefonált az öcsém hogy az Öve is.

A rendör talál egy pingvint az utcán. Beviszi az örszobára. A rendörkapitányt nagyon zavarja a madár hangja, ezért parancsba adja a rendörnek, hogy vigye el az állatkertbe. Másnap reggel, mikor a rendörkapitány bejön az örszobára, elsöként a pingvinnel találkozik. Tájékozva rohan a rendörhöz: -Most azonnal vigye el azt a dögöt az állatkertbe! -Fönök, nem vihetnem inkább moziba? Az állatkertben tegnap mar voltunk.

- Két rendör szolgálatban meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik. - Te ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végen kifelé még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak. - Na ne mond! Honnan tudod te mindezt? - Hát az asszony mesélte.

A rendör családi házának udvaráról kiszalad egy tyúk és átmegy rajta egy úthenger. A gépkezelö sajnálkozva viszi be a pórul járt jószágot. - Uram, ne haragudjon, nagyon sajnálom, de kiszaladt a tyúk. Elgázoltam, s megtérítem a kárát. - Fölösleges. - Miért, a tyúk nem a magáé? - Sose volt ilyen lapos tyúkunk.

 

Oldal: Rendőr vicc
Köszönöm , hogy itt járt és máskor is szívesen vissza várom !!! - © 2008 - 2024 - solyom.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat