A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???

 

Szőke a Vörös meg a Fekete hajú nő megy a sivatagban! Meglátja őket egy oroszlán! Megkergeti a feketét de ő hogy egérutat nyerjen homokot szór az oroszlán szemébe! Futnak tovább kiszúrja az oroszlán a vöröset! Megkergeti de mivel látta mit csinált a fekete ő is homokot szór a szemébe! Elérnek egy fához a fekete és a vörös felmászik a szőke lent sminkeli magát! Szólnak neki: Gyere már gyorsan jön az oroszlán!
Erre ő: Nem én szórtam homokot a szemébe!

A szőke csajszi jogsit akar szerezni.
Beszáll az autóba, csodálkozva bámul,és ezt mondja:
- Hmmm....
Itt 3 pedál van és csak 2 lábam!!!

Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
- Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
- Úristen, és még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
- Ugye ön valódi szőke?

Megy a szőke nő a könyvtárba és panaszolja:
- Ebben a könyvben sok a szereplő és kevés a történet.
- Ó, akkor maga az aki elvitte a telefonkönyvünket.


Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet!!!Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosogépbe!!!
Mire a férj:
-Mit csinálsz drágám?
-Hát mosok!!!-mondja a szőke nő!!!
-Dehát miért vagy meztelenül - kérdi a férj!!
-Jaj drágám, elolvastam a használati utasitást és ott azt irta ,hogy minden első mosást ruha nélkül kell csinálni!!!....-mondja a feleség!!

Las Vegasban a reptéren megszólal a fémdetektor, amikor egy szőke nő áthalad a kapun. A biztonsági őrök megkérdezik tőle, nincs-e aprópénz a zsebében. A nő odafordul a férjéhez:
- Látod, mondtam, hogy inkább Floridába menjünk, itt mindenki borravalót akar!

Szőke nő

- Papa én lány vagyok? - kérdezi Móricka az apját.
- Nem kisfiam, Te fiú vagy! - mondja határozottan az apja.
- A szomszéd Lacika is fiú? - kérdezi Móricka.
- Igen. kisfiam. Lacika is fiú.
- Papa, a fiúk meg a lányok különböznek egymástól?
- Igen kisfiam, nagyon különböznek.
- Papa. A fiúk és a fiúk is különböznek egymástól?
- Nem kisfiam, a fiúk kisebb-nagyobb eltérésekkel egyformák.
- Akkor végképp nem értem, hogy nekem miért nincs olyan fütyim, mint a Lacikának?
- Tudod kisfiam, ez azért van, mert a papa meg a mama zsidók, te is zsidó vagy... és a zsidó kisfiúkat körülmetélik.
- Téged is körülmetéltek Papa?
- Igen kisfiam, ez a szokás. Kohn Rabbi metélt körül, mikor megszülettem.
- Engem ki metélt körül?
- Téged is Kohn rabbi. Csakhogy eltelt harminc év, Kohn rabbi már túl öreg volt, remegett a keze, és egy picit megcsúszott a szike...

Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Piroska látja hogy a nagyi házát hatalmas horogkeresztes zászlók díszítik. Bennt mindenfelé Hitler-képek, meg pártjelvények. Nagyi az ágyban fekszik SS egyenruhában.
- Nagyi, neked mitől olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássam az én Hitleremet!
- És miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljam az én Hitlerem szavait!
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy hangosabban terjeszthessem az én Führerem igéjét!
- És miért olyan nagy az orrod?
- Pszt!!!

Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jen? dühöng, csapkod:
- Semmit se találni ebben a k....a háztartásban!
A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog:
- Ne beszélj ilyen csúnyán! Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus mellett családunk kifinomult nevelési stratégiájából? Mi marad az ízlésből és a finom erkölcsiségből? Anyánk fennkölt stíluseszményéből? Egy nagy lóf....!

Egy zsidó asszony nézelődik a zsidó bútorkereskedőnél. Megtetszik neki egy lámpa, odaviszi a pulthoz. Látja, hogy az árcédulán 69.90 font áll. Megkérdezi a kereskedőtől:
- Hogy-hogy ilyen drága ez a lámpa, egy utcával feljebb, a Goldsteinnél csak 49.90-be kerül.
- Akkor miért nem ott veszi meg?- kérdezi a boltos.
- Mert most épp elfogyott.
- Ja, amikor nálam elfogy, akkor csak 29.90 az ára.

II. Világháború. Zsidó bunker ajtaján kopogtatnak
- Kik vagytok? - kérdezik bentről.
- Jóbarátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.

Zsidó viccek

Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá, interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a bankba a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy szobrot. Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta... Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?
Erre a néni:
- Az lehet baszd meg, (s rámutat az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK!


A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?

 

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

Bemegy a csontváz a kocsmába:
-Kérek egy sört, meg egy felmosórongyot!

Berohan egy vadnyugati kocsmába a kiéhezett cowboy: - Nőt akarok! - ordítja. - Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsm?ros. - De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól: - Van már nő? - Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. Emberünk szégyenlősen érdeklődik: - És ha én ráállok arra, ki tudná meg? - Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember!!!
 

Kocsma viccek

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kiváncsiságának, és izgatottan kérdi szíve választottjától:
- Mondd drágám, hány férfit szerettél énelőttem az életben?
Az asszony hallgat. Csend. Néhány kínos perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Nem, édesem. Csak számolok.

A f?rjek felmennek a mennyorsz?gba, de el?tte megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik:
- Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra.
Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozz? Szent Péter és ezt mondja neki:
- Na végre egy igazi férfi!
Erre az ember:
- Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!

 

 

-Kétszer egy héten menjetek el egy kellemes hangulatú étterembe,te hétfőn,ő meg pénteken.
-aludjatok külön ágyban,te Bécsben,ő Párizsban.
-legyen elektromos kése,elektromos pirítója,elektromos mosogatógépje,mosógépje és születésnapjára ígérj villamosszéket.
-vitesd ágyba a reggelit,de mindig mással,és ő is.
-ha veszekedni van kedved,tedd telefonon,és ő is,igy megvan a látszat,hogy a másik meghallgat.

Egy ausztrál egyedül éli életét kis farmján nem messze a várostól. Néhány év
után fellapozza a helyi újságot és egy házassági hirdetést talál benne. Egy
kikötés van, szűz legyen a pasi. Jelentkezik is egyből, mert gondolja, hogy
mégis csak jó az ha valaki főz. Összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak,
így miután a nő többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e nővel, és a
válasz igen, össze is házasodtak. A nászéjszakán a férfi a hálószobában
iszonyatos rendezkedésbe kezd - székeket a falhoz tolja, asztalokat is,
mindent - középen tátongó üresség. - De hát mit csinálsz szivem ? - Hát én
még nem voltam nővel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre
szükség lesz!

Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!

Két barátnő beszélget:
-Mondd, a házasságotok elején a férjednek volt valamilyen jó tulajdonsága?
-Persze, de elég hamar elköltöttem...

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

Egy notárius munkakerülő, semmirekellő naplopó elpatkol. Felesége elhamvasztatja, s a hamvakat egy homokórába rakatja. Otthon fölteszi a szekrénypolcra, s azt mondja:
-Úgy...és most dolgozni fogsz!

Oldal: Házaspár viccek + Zsidó viccek + Szőke nő 15
Köszönöm , hogy itt járt és máskor is szívesen vissza várom !!! - © 2008 - 2024 - solyom.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat